Cosas que no deberías decir en una solicitud de trabajo en McDonald’s

Se dice que el contenido de esta solicitud de trabajo para entrar en el equipo de McDonald’s es real y fue enviada por un chaval de 17 años de Florida al que al final aceptaron por ser tan honesto y divertido. De cualquier forma, no creo que sea la forma de que te acepten en un trabajo… o puede que si:

NOMBRE: Greg Bulmash.

SEXO: Todavía no. Estoy esperando por la persona correcta.

POSICIÓN DESEADA: Presidente o Vice-presidente. Pero en serio, cualquier cosa que esté libre. Si fuese tan tiquismiquis ni siquiera enviaría esta solicitud.

SALARIO DESEADO: $185,000 al año más acciones y un sueldo de despido igual al de Michael Orvitz (un afamado cazatalentos). Si no es posible, dígame usted una cifra y podemos discutirlo.

EDUCACIÓN: Sí.

ÚLTIMO EMPLEO: Objetivo de la hostilidad de mis superiores.

SALARIO: Menos del que me merecía.

LOGRO MÁS DESTACABLE: Mi colección de bolis robados y post-its.

RAZÓN DEL ABANDONO: Era una mierda.

DISPONIBLE PARA EL TRABAJO: Claro! Para eso lo solicito!

¿ALGUNA HABILIDAD ESPECIAL?: Sí, pero sólo debería mostrarla en un terreno más íntimo.

¿PODEMOS CONTACTAR A TU JEFE ACTUAL?: Si tuviera uno, ¿crees que estaría escribiendo esto?

¿TIENE ALGÚN IMPEDIMENTO FÍSICO POR EL QUE NO PODRÍA LEVANTAR UN OBJETO DE 50 LIBRAS?: ¿De qué?

¿FUMAS?: En el trabajo, no. En los descansos sí.

¿QUÉ LE GUSTARÍA ESTAR HACIENDO EN 5 AÑOS?: Vivir en las Bahamas con una deliciosa modelo rubia estúpida que piense que soy lo mejor que se ha inventado desde las rebanadas de pan. De hecho, me gustaría estar haciéndolo ahora.

¿CERTIFICA QUE LO ESCRITO ANTERIORMENTE ES CIERTO?: Si… sin duda.

FIRME AQUÍ (“sign here”=signo aquí): Aries.

Vía: My Trash Substance

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