Creo que con esta historia muchos van a sonreír al final pues es un texto divertido donde no te esperas el final.

Un acusado fue juzgado por asesinato. Había una gran prueba que indica su culpabilidad, pero no había ningún cadáver. En la declaración final de la defensa, el abogado, a sabiendas de que su cliente probablemente sería condenado, recurrió a un truco.

“Señoras y señores del jurado, tengo una sorpresa para todos ustedes”, dijo el abogado mientras miraba su reloj.
“Dentro de un minuto, la persona que se presume muerto en este caso entrará en esta sala.” Miró hacia la puerta del juzgado. Los miembros del jurado, algo aturdidos, miraron con ansiedad.

Pasó un minuto. No ocurrió nada.

Finalmente, el abogado dijo: “En realidad, hice la declaración anterior. Pero todos miraban con expectación. Yo, por lo tanto, concuerdo con que tienen una duda en este caso, sobre si alguien fue asesinado de verdad, de modo que insisto en un veredicto de no culpable. ”

El jurado se retiró a deliberar.

Unos minutos más tarde, el jurado volvió y pronunció un veredicto de culpabilidad.

“Pero, ¿cómo?”, Preguntó el abogado. “Debían haber tenido dudas; les vi mirar la puerta expectantes.”

El presidente del jurado respondió: “Sí, lo hicimos, pero el cliente no lo hizo.”

El abogado en este caso no tuvo en cuenta que, si quería ganar el caso, quizás debería haber hablado antes con su cliente para que éste hiciera lo mismo que todos los demás, y mirar hacia la puerta, cosa que no hizo. El motivo, que era realmente culpable de tal forma que, aún sin cadáver, se condenó a sí mismo.

Claro está, que mejor, de ser un asesino, que esté en la cárcel pagando por sesgar la vida de alguien. Al menos en este caso ficticio.

Vía: Bits and Pieces

Una de las mentiras que se le dicen a los niños cuando son pequeños, y que muchos han hecho alguna que otra vez, es decirles lo que se ve en la imagen.

Si llamas a tu antigua casa la persona que te responde es tu yo del pasado pero nunca has de decirle quién eres tú.

Es una pequeña historia que algunos padres les cuentan a sus hijos manteniendo la ilusión y esperanza. El problema es cuando los niños se ponen a llamar de verdad y lo descubren.

Vía: Bits and Pieces

Las historias de amor normalmente nos gustan que tengan un final feliz. Pero en este caso el final no es nada feliz. Además, es una historia peculiar donde las haya.

¿Por qué? Porque es la historia de amor de dos botellas de leche. Mira el vídeo tú mismo y comprenderás la importancia del reciclaje…

El vídeo está en inglés pero os pongo en antecedentes: Las marionetas son Ron, Harry y Hermione. Han encontrado un diario y empiezan a leerlo y resulta que el diario es de Snape así que pueden enterarse de muchas, muchas cosas.

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparcó justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matrícula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ’ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ’maxmegatubarros’..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pimpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que "sí, que ahora mismo" y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que "una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito".
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes "que si está loco, que si tal"….

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval "que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche" y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

"MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí".

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabía dónde meterse y creo que no va a olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Se supone que le pasó a este buen hombre, pero en realidad es mentira, es una historieta de las tan comúnmente llamadas virales. Por cierto, lo he copiado directamente de Facebook, por lo que espero que no os toméis muy en serio las faltas de ortografía, gramáticas y demás.

La historia es de un tío que se llamaba Jason Michael Burrows hasta el día 2 de Julio del 2007, que cambió su nombre por el de Jason Megatron Burrows. Para los que no sepan quién es Megatron, os dejo una imagen.

Por cierto, si no os lo creéis, también os dejo la imagen del documento firmado y sellado por la jueza.