En la red hay chistes que llaman la atención, por supuesto. Otro tanto que te hacen reír o te sacan los colores. Creo que este es de los segundos, sobre todo a las mujeres que sabemos de lo que se habla en el mismo, y es que, los chistes, no tienen por qué quedarse en internet, o empezar allí, sino que uno también los puede ver en la calle.

Como ves en la imagen se trata más de una pintada que de otra cosa, y por ello no nos debería agradar mucho pero es que, si conoces un poco de inglés, te atrae y al empezar a leerla una se queda más pillada por eso mismo, por la pregunta hecha, y la respuesta formulada.

Si no sabes inglés aquí te va traducido:

¿Cómo haces para ruborizar a un arqueólogo? (Traducción no literal, siempre trato de darle algo de sentido o gracia a lo que se traduce).

Respuesta: Dale un tampón sucio y pregúntale de qué periodo es…

Como ves es un chiste que más te deja con la boca abierta que riéndote pero después de estar con la boca abierta al menos te llama la atención y te echas unas risas por lo pícaro, verde y un poco escatológico que puede ser. Por supuesto, no es para soltarlo en cualquier lado, pero seguro que ahora te he sacado el color a ti por estar leyéndolo.

Seguro que si tienes amigos arqueólogos o historiadores el chiste ya lo conocen y, si no, pues no esperes más para contárselo que seguro les fascina, o los deja ko como a ti.

Vía: Failblog

Arteria: El estudio de las pinturas

Bacterias: puerta de atrás de la cafetería

Bario: Qué hacer con los pacientes o muertos

Entrañas: A E I O U

Cesárea: un suburbio de Roma

TAC: Una búsqueda de gatos

D & C: Dónde está Washington

Dilatar: Para vivir más tiempo

Enema: No es su amigo

Fester: Más rápido

Genital: No es un Judío

Impotente: Distinguido y muy conocido

El dolor del parto: lesiones en el trabajo

Personal médico: el bastón del doctor

Mórbida: Mayor oferta

Nitratos: Más barato que las tasas de día

Paciente muerto: Una persona que se desmayó

Pelvis: Un amigo de Elvis

Postoperatorio: Un mensajero

Convulsiones: El emperador romano

Enfermedad terminal: Cuando se enferma en el aeropuerto

Tumor: Otra pareja

Orina: Lo contrario de “estás fuera”

Todo esto, que quizás no comprendas (al traducirlo en inglés todo pierde su gracia pero aún así algunas son divertidas de leer) es lo que podemos encontrarnos como términos médicos de un falso doctor nigeriano, algo que desde luego nadie acudiría.

No creo que nadie quiera ponerse en las manos de este médico cuando tiene como traducciones ese tipo de frases y palabras pues sería más que difícil pensar en él haciendo un buen trabajo, ¿no crees?

Por supuesto, todo con humor. Al menos así nos reímos un rato de los médicos que siempre nos hacen daño cuando vamos y, para encontrarnos lo que tenemos mal, han de dar varias vueltas para llegar a la conclusión a la que nosotros ya habíamos llegado antes, ¿verdad?

Vía: Shinbow

Seguro que el final de esta tira cómica no te la esperas, y es que una no puede intuir lo que va a pasar. Lo traducimos para aquellos que no puedan entender bien el inglés.

¿Podemos mamá? ¡Podemos, podemos, podemos por favor!

No. No quiero a ese asqueroso animal en mi casa.

¡Por favor!

No significa NO.

Mamá dice que no puedes volver a casa.

Amazing Superpowers

Aquí tenemos en clave de humor las relaciones entre las personas, antes del matrimonio (leyendo de arriba a abajo) y después del matrimonio (leyendo de abajo a arriba).

Antes del matrimonio:
Lea de arriba a abajo.

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Ahora que los médicos de cabecera (y el resto en general) empiezan a irse de vacaciones, vamos a poner un poco de humor para los que esperarán que su médico vuelva para volver a ir.

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos…

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Camacho!

- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico ?

- No doctor, sueño que me orino encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Una vieja va al medico:
Doctor, doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escucha; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: – Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: – Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
- Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.

Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: – Dile que venga mañana que estoy enferma.

Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecha y le pregunta: – Doctor, todo salió bien en la operación.
Y el médico le responde: – A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

Felicidad va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

Por eso creo que estos chistes te vendrán bien.

Hoy vamos a pasar un día divertido con algunos chistes donde las protagonistas son rubias (perdón si  alguien se siente ofendido/a).

¿Como puedes tener entretenida a una rubia?
Le das un papel que dice en los dos lados “dame la vuelta”

¿Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche?
¡Tardo una semana en sacar a sus amigas!

¿Cómo se rompió el brazo la rubia que estaba rastrillando hojas?
Cayéndose del árbol.

¿Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor?
Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

¿Como mataría una rubia a un pez?
Ahogándolo.

¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?
Porque una mañana olvidó abrir los ojos.

¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?
Quiere ver qué hay del otro lado.

¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?
porque había expirado.

¿Qué dicen las rubias después del sexo?
“Gracias, muchachos”

¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?
Porque esta aplicando líquido corrector al monitor.

¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?
Preguntarle: “¿En qué estás pensando?”

¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?
Nada, nunca se conocieron.

¿Qué hace un esqueleto en un armario?
Es una rubia jugando a la escondite.

¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?
Uno no le prestaría el Porsche a un amigo.

¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?
Porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.

¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?
Que las dos tienen aire del cuello para arriba.

¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?
Porque tiene una radio AM.

¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?
Quiere saber como se ve cuando duerme.

Vía: Chistes con humor | Chistes

Hoy vamos de chistes y, en este caso, y como sabemos que los niños son los que más gracia nos hacen cuando sueltan por su boca cosas dispares que jamás hubieras pensado, aquí os dejo algunos:

Un abuelo a su nieto:
Dame esas cartas que son para mí.
El niño: No
Abuelo: Mira que tienen mi nombre.
El niño las mira y le responde seriamente: No, aquí no pone “Abuelo”.

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice “no sabo” se dice “no sepo”.
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y por qué tú te casaste con la mía y yo no pude decir nada?

Un niño le dice a su papá:
Papito, papito, mi hermanita ha encendido la computadora.
El papá le responde:
Déjala hijito, que tu hermanita juegue un ratito.
El niño le responde:
Está bien papá, pero como el fuego llegue a tu cuarto, es tu problema.

Una chica se pintaba delante de un espejo y el sobrino pregunta:
Tía, ¿Por qué haces esto?
Y la tía contesta:
Para estar más guapa.
A lo que contesta el niño:
Y esto tía, ¿Cuándo hace su efecto?

Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

Vía: Mediometro

Se abre el telón:
*Primera función:
Sale el diablo jugando fútbol.
*Segunda función:
Sale el diablo jugando baloncesto.
*Tercera función:
Sale el diablo jugando beisbol.

¿Cómo se llama la obra?
R=JUEGOS DIABÓLICOS.

Se abre el telón…
Y se ve un niño pequeño con su padre al lado el cual también es pequeño.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
El Padrino.

Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón
¿Cómo se titula la película?
Es tinto básico

Se abre el telón…
Y aparece la hermana del Roca.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
La Roca.

Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama,
¿Cómo se titula la película?
El bello durmiente

Se abre el telón…
Y aparece una gorda y una flaca.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y se ve solo a la gorda.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó.

Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
¿Como se llama la película?.
Ah, te rizas como puedas.

Se abre el telón…
Y sale un niño catalán que dice…
- “L´any que ve faré sisè curs” (”El año que viene haré sexto curso”)
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama el director?
Estic fent quint. (Stephen King)

Se abre el telón…
Y aparece Barrio Sésamo al completo en una fiesta con mucho alcohol, todos están bebiendo menos Epi, que finalmente abandona la sala el primero.
Se cierra el telón…
Se abre el telón…
Y tras marcharse de la fiesta e ir Epi conduciendo, aparece en la carretera una mano gigante con aspecto fantasmagórico.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Epi Sobrio Primero: La manaza fantasma
(Episodio primero: La amenaza fantasma)

Vía: El club de los chistes

Vía: Seabreeltelón

El otro día en los programas de chistes contaron uno de los pocos que, al menos a mí, me encantó. Se trata del siguiente:

Una niña pequeña y su madre van caminando por la calle. La niña ve algo en el suelo y se agacha para cogerlo. Se lo va a meter en la boca cuando la madre le dice:

- No hija, no te metas eso en la boca porque está sucio y puedes ponerte malita.

- Ohh, mamá, cuánto sabes. – Responde la niña.

- Claro hija, porque soy mamá y por eso sé tantas cosas. Antes de tenerte hacemos un examen para mamás.

- ¿Y si lo apruebas te conviertes en mamá? – Pregunta dulcemente la niña.

- Si, cariño, si apruebo me convierto en mamá.

- Entonces si no lo apruebas te conviertes en papá.