Si en los últimos días hablamos acerca del curioso caso de un hombre que, vestido de Batman, había entregado a un sospechoso criminal en una comisaría de Inglaterra, pero sin dejar ningún tipo de dato acerca de su nombre, ahora sí se sabe por fin quien ha sido el superhéroe que llevó adelante esa acción tan valerosa, para sorpresa de todos los que le conocían anteriormente.

En concreto, lo peor del caso, es que se habría tratado de una broma, al menos de acuerdo a lo que confirmó un repartidor de comida china, quien aseguró ser la persona que se encontraba debajo del disfraz de Batman, al explicar a la prensa local que había pactado este truco con su amigo, confundido con un sospechoso, para llamar la atención de todo el mundo.

De hecho, este personaje, cuyo verdadero nombre es Stan Worby, de 39 años, concedió hoy una entrevista a la cadena británica ITV para dar su versión de lo ocurrido en la madrugada del 25 de febrero en Bradford, asegurando que jamás pensó que las imágenes podían haber llegado a los medios de comunicación, y que se sentía completamente avergonzado de su actitud.

“Estoy patidifuso. No me esperaba esto. Llevaba puesto el chándal debajo. No puedo llevar sólo esto (el disfraz), es demasiado fino”, explicó el hombre, que de todos modos parecía más interesado en excusarse acerca de la gordura que demostraba en el video, que justificar una actitud sumamente inmadura para una persona de su edad.

Incluso, Worby aseguró que acompañó a su amigo Daniel Frayne a la comisaría, después de que éste último fuera requerido por las autoridades acusado de delitos de fraude y manipulación de objetos robados, sabiendo que era inocente, pero para completar la broma, se le ocurrió llegar disfrazado de Batman, luego de haber acudido a ver en vivo la final de la Copa Inglesa entre su club, el Bradford, y el Swansea, habiendo bebido un poco de más.

Un hombre roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén, “¿Me viste robar el banco?”

El rehén contesta “Sí”. El ladrón rápidamente le dispara en la cabeza.

Entonces le pregunta al segundo rehén si lo vio robar el banco.

El rehén contesta: “No, pero mi esposa sí”.

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Maestro: Si tuvieras un euro y le pidieras a tu padre otro, ¿cuántos euros tendrías?

Vicente: Un euro.

Maestro (abatido): No sabes nada de aritmética y cálculo.

Vicente (abatido): Usted no conoce a mi padre.

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Los gritos de una rubia al teléfono: “¡Date prisa, ven pronto, mi casa está en llamas!”

El jefe de bomberos dice: “OK, pero ¿cómo llegar a tu casa?”

La rubia dice: “Jo, utilice el camión rojo.”

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¿Cuál es la diferencia entre una novia y esposa?
45 kilos

¿Cuál es la diferencia entre un novio y un marido?
45 minutos

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¿Cómo es que cuando mezclas harina y agua consigues pegamento?  Cuando añades huevos y azúcar entonces obtienes un pastel… ¿Dónde se fue el pegamento?
Lo sabes bastante bien… A tu trasero.

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Una pareja se encontró con un pozo de los deseos. La mujer se inclinó, hizo un deseo y arrojó en un céntimo. El marido decidió pedir un deseo también, pero él se inclinó demasiado, cayó en el pozo y se ahogó.

La mujer se quedó atónita por un momento pero luego sonrió, “¡funciona de verdad!”.

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Un usuario de la biblioteca le pregunta a la encargada por qué han sido retirados los cuentos de Robin Hood. La encargada le responde: “Demasiada violencia sajona”.

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Después de pasar todo el día mirando el fútbol, ​​Harry se quedó dormido delante del televisor y pasó toda la noche en la silla. Por la mañana, su esposa lo despertó.

“Levántate, querido”, dijo, “van 20 de las siete”

El hombre se despierta sobresaltado y dice: “¿A favor de quién?”

La meditación es algo importante donde las haya, Se trata de una forma de relajación tanto para la mente como para el cuerpo de tal manera que se intenta liberar tensiones, dejar la mente en blanco y que el cuerpo se recargue con energía positiva y limpia para afrontar los días de trabajo.

Sin embargo, la meditación no les sirve a todos, o mejor dicho, la meditación ha de adaptarse a todos los colectivos de personas y eso es lo que este chiste nos puede estar contando. Se trata de un chiste en inglés pero fácil de entender por todos.

En él se ve a un profesor de meditación junto a sus alumnos, todos en posición para relajarse y dejar que la energía fluya por su cuerpo. El profesor les va instruyendo dándoles como primera orden: “En el navegador de tu mente limpia tu caché”. Obviamente ya sabemos que no es un grupo normal de personas sino uno más tecnológico, y en concreto uno Geek.

Si seguimos traduciendo lo que dicen a continuación tenemos “Ahora, borra tu historial”. Por último, el último bocadillo del chiste nos dice “Ahora navega en una página web en blanco”.

Como ves, la meditación nunca puede ser igual para los demás sino que ha de ser especial. Para los geek es esta la que seguro entienden mucho mejor y si logras hacer una meditación específica para cada uno de los demás colectivos de la sociedad a lo mejor la meditación se pone de moda. No se, una para punkies, otra para góticos, otra para… Al final todos estaremos relajadas y seguro que las cosas van mejor (eso o algo nos falla de nuevo).

Vía:The Joy of Tech.

Hoy quiero dejarte aquí un chiste que, si bien es de rubias, a decir verdad podría ser para cualquier persona, hombre o mujer, porque sobre todo en los estados de falta se sueño uno no cavila bien en su cabeza y le puede pasar a cualquiera.

Eso sí, desde aquí aviso que no es para herir a nadie, que solo es un chiste, pero por si acaso yo lo digo.

Una rubia agotada de cansancio, se arrastra a la oficina de su médico en busca de consejo: “Doctor, hay perros en todo mi vecindario. Ladran todo el día y toda la noche y no puedo pegar ojo”.

“Tengo buenas noticias para usted”, respondió el doctor rebuscando en un cajón lleno de muestras de medicamentos. “Estas son unas nuevas pastillas para dormir que funcionan. Tome algunas y su problema se solucionará.”

“Genial”, respondió la rubia, “Voy a intentar cualquier cosa. Voy a darle una oportunidad.”

Unas semanas más tarde la rubia volvió al médico peor que nunca y le dijo: “Doctor, su plan no es bueno. ¡Estoy más cansada que antes!”

“No entiendo cómo puede ser eso”, dijo el doctor, sacudiendo la cabeza. “¡Esas son las más fuertes píldoras del mercado!”

“Puede ser”, respondió la rubia cansada “pero todavía estoy despierta toda la noche persiguiendo a los perros y cuando, finalmente, atrapo a uno, ¡es difícil conseguir que se trague la píldora!”

En estos casos creo que las pastillas vienen bien para ambos, para los perros y que así dejen de ladrar día y noche, y para la chica, que un par de días de dormir creo que va a ser lo mejor a ver si así recuperar algunas neuronas que le hacen falta, mucha, mucha, falta.

Vía; Miss Cellania

En la red hay chistes que llaman la atención, por supuesto. Otro tanto que te hacen reír o te sacan los colores. Creo que este es de los segundos, sobre todo a las mujeres que sabemos de lo que se habla en el mismo, y es que, los chistes, no tienen por qué quedarse en internet, o empezar allí, sino que uno también los puede ver en la calle.

Como ves en la imagen se trata más de una pintada que de otra cosa, y por ello no nos debería agradar mucho pero es que, si conoces un poco de inglés, te atrae y al empezar a leerla una se queda más pillada por eso mismo, por la pregunta hecha, y la respuesta formulada.

Si no sabes inglés aquí te va traducido:

¿Cómo haces para ruborizar a un arqueólogo? (Traducción no literal, siempre trato de darle algo de sentido o gracia a lo que se traduce).

Respuesta: Dale un tampón sucio y pregúntale de qué periodo es…

Como ves es un chiste que más te deja con la boca abierta que riéndote pero después de estar con la boca abierta al menos te llama la atención y te echas unas risas por lo pícaro, verde y un poco escatológico que puede ser. Por supuesto, no es para soltarlo en cualquier lado, pero seguro que ahora te he sacado el color a ti por estar leyéndolo.

Seguro que si tienes amigos arqueólogos o historiadores el chiste ya lo conocen y, si no, pues no esperes más para contárselo que seguro les fascina, o los deja ko como a ti.

Vía: Failblog

Arteria: El estudio de las pinturas

Bacterias: puerta de atrás de la cafetería

Bario: Qué hacer con los pacientes o muertos

Entrañas: A E I O U

Cesárea: un suburbio de Roma

TAC: Una búsqueda de gatos

D & C: Dónde está Washington

Dilatar: Para vivir más tiempo

Enema: No es su amigo

Fester: Más rápido

Genital: No es un Judío

Impotente: Distinguido y muy conocido

El dolor del parto: lesiones en el trabajo

Personal médico: el bastón del doctor

Mórbida: Mayor oferta

Nitratos: Más barato que las tasas de día

Paciente muerto: Una persona que se desmayó

Pelvis: Un amigo de Elvis

Postoperatorio: Un mensajero

Convulsiones: El emperador romano

Enfermedad terminal: Cuando se enferma en el aeropuerto

Tumor: Otra pareja

Orina: Lo contrario de “estás fuera”

Todo esto, que quizás no comprendas (al traducirlo en inglés todo pierde su gracia pero aún así algunas son divertidas de leer) es lo que podemos encontrarnos como términos médicos de un falso doctor nigeriano, algo que desde luego nadie acudiría.

No creo que nadie quiera ponerse en las manos de este médico cuando tiene como traducciones ese tipo de frases y palabras pues sería más que difícil pensar en él haciendo un buen trabajo, ¿no crees?

Por supuesto, todo con humor. Al menos así nos reímos un rato de los médicos que siempre nos hacen daño cuando vamos y, para encontrarnos lo que tenemos mal, han de dar varias vueltas para llegar a la conclusión a la que nosotros ya habíamos llegado antes, ¿verdad?

Vía: Shinbow

Seguro que el final de esta tira cómica no te la esperas, y es que una no puede intuir lo que va a pasar. Lo traducimos para aquellos que no puedan entender bien el inglés.

¿Podemos mamá? ¡Podemos, podemos, podemos por favor!

No. No quiero a ese asqueroso animal en mi casa.

¡Por favor!

No significa NO.

Mamá dice que no puedes volver a casa.

Amazing Superpowers

Aquí tenemos en clave de humor las relaciones entre las personas, antes del matrimonio (leyendo de arriba a abajo) y después del matrimonio (leyendo de abajo a arriba).

Antes del matrimonio:
Lea de arriba a abajo.

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Ahora que los médicos de cabecera (y el resto en general) empiezan a irse de vacaciones, vamos a poner un poco de humor para los que esperarán que su médico vuelva para volver a ir.

Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.

- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos…

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Camacho!

- Si, y qué rápido!

Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico

- No será onírico ?

- No doctor, sueño que me orino encima.

El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?

- Pedir limosna.

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.

Una vieja va al medico:
Doctor, doctor, tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen , ni se escucha; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.
El medico le receta un medicamento y le dice que en una semana regrese.
A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: – Oiga doctor: ¿Qué me dio que ahora los gases huelen; y muy feo?
El medico dice: – Muy bien , el problema de la sinusitis esta resuelto; ahora veremos los oídos.

La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
- Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.

Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: – Dile que venga mañana que estoy enferma.

Un paciente se despierta después de la anestesia, y ve a un señor a su derecha y le pregunta: – Doctor, todo salió bien en la operación.
Y el médico le responde: – A ver, yo no soy su médico, soy San Pedro, y segundo esto no es un hospital, es el cielo.

Felicidad va al médico y le dice:
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

Por eso creo que estos chistes te vendrán bien.