Sabes que tu cena de
navidad va a ser un
auténtico desastre en
cuanto vuelves del baño y
te das cuenta que Hitler te
ha robado tu silla. Debe ser
dramático e incluso
desesperante, pero estoy
seguro de que la situación
no fue así, y que el
hombrecillo que está de pie
es un camarero, pero esa
cara de pena da pie a
inventarse cosas tan
divertidas como lo
anterior…
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En muchas y diferentes
culturas del mundo, el niño
se convierte en hombre
cuando logra cazar a algún
tipo de animal peligroso con
sus propias manos. En el
mundo desarrollado hemos
conseguido pasar ese
trauma con inteligencia, y
hoy día cualquier niño
podría cazar un tigre
utilizando estos tres
métodos sencillísimos.
Método Newton. Deja que
el tigre te pille. Toda acción
tiene una reacción igual y
opuesta, por lo que tú
pillarías al animal como
respuesta. Método
Einstein. Corre en sentido
contrario al tigre. De
acuerdo con la teoría de la
relatividad el tigre correrá
rápido y se cansaría y ya
tendrías la oportunidad de
pillarle. Método de la Policía
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Muchas no sabemos quién pone los nombres a las cosas y por qué, está claro que si nos ponemos a darle un poco a la cabeza salimos con ideas tan aplastantes como el origen de la palabra Banda Ancha…
Ya no hay duda posible del origen del nombre.
Vía: JRMora humor gráfico
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Creo en los valores familiares…
Así que dime cuanto quieres
por ti y tu hermana.
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Sólo necesitamos 15 segundos para tener unos fantásticos abdominales. Yo lo he probado y os aseguro que funciona, incluso teniendo el fatídico flotador de grasa que se nos anquilosa alrededor del área abdominal.
Qué os pensabais, no existen los milagros.
Vía: aFrikiTown
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Por qué dios no podría ser catedrático, pues por 19 razones muy sencillas
1) Solo tiene una publicación.
2) No esta escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3) No contiene referencias.
4) No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5) Hay quien duda de que […]
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Hoy vamos a empezar con una pequeña moraleja.
Yendo el encargado de ventas, un administrativo y el jefe de sección a comer, se encuentran con una pequeña lámpara. Intentando ver las inscripciones que había en ella frotaron y frotaron hasta que apareció un genio que les dijo: “os concederé un deseo a cada uno de vosotros”. […]
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Querido hijo: Te escribo
estas letras para que
sepas que estoy viva.
Estoy escribiéndote
despacio porque sé que tú
no eres muy rápido
leyendo. Si recibes esta
carta es que te llegó; si no,
me lo dices y te la mando
otra vez.El tiempo por aquí
no está mal: la semana
pasada sólo llovió dos
veces; la primera estuvo
lloviendo tres días, y la
segunda cuatro. Ya te
mandé la chaqueta, pero
te digo que tu tío Pepe dijo
que si la mandábamos con
botones pesaría mucho, y
el envío sería muy caro, así
que se los quitamos y se
los metimos en el bolsillo de
dentro.Por fin,
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