Código varonil

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error

Vía: Ion Litio

Algunos inventos de Mcgyver

De McGyver se sabe que puede hacer una bomba atómica con un chicle, un clip y un cubo de plástico. Os pongo algunos de sus inventos que han salido por la televisión:

* En el episodio piloto: Desarma un misil con un clip. Esto es realmente un poco difícil ya que el cuerpo de los misiles está soldado (habitualmente por arco eléctrico; por chisporroteo).
* En el episodio 5: Abre una caja fuerte que se abre mediante una combinación específica de sonidos emulándolos con copas con diferente altura de líquido. Éste es un problema físico interesante, ya que en teoría podría ser real si fuera capaz de conocer exáctamente el rango de frecuencias de cada sonido que abre la caja y si existiera una hipotética caja fuerte que se abre mediante sonidos.
* En el episodio 6: Con un cable, un generador y dos monedas de medio dólar construye un soldador de arco. Tecnológicamente es poco viable ya que el establecimiento del arco eléctrico no es fácil y menos aún el mantenimiento. Si las monedas eran de cobre o una aleación cobre-zinc no serían capaces de soportar la corriente y se fundirían. En cuanto a la unión soldada no sería precisamente de mucha calidad ya que no hace uso de ningún tipo de gas de protección del caldo.
* En el episodio 12: Con un puchero de metal y un exprimidor de naranjas fabrica una antena de televisión. Ciertamente es plausible, sin embargo el puchero de metal que usa es demasiado pequeño. En marruecos he visto hacer lo mismo pero con tambores de lavadora.
* En el episodio 15: fabrica un desfibrilador con un cable eléctrico y dos casquillos de bombilla. Este invento es realmente arriesgado ya que los límites en los que funciona un desfibrilador son bastante acotados; además de que suelen tener su propio transformador y la descarga dura milésimas de segundo. La tolerancia del cuerpo humano a la electricidad no suele ser muy amplia y de hecho está graficada. Fuera de estos rangos es mortal.
* En el episodio 17: Usa una bombona de butano como un torpedo. Sin ningún sistema de guiado es imposible predecir su comportamiento. También lo hace en otro episodio con un tubo de metal que llena de gas, igualmente sería muy difícil que funcionase.
* En el episodio 19: Construye un detector de mentiras con un tensiómetro y un reloj con alarma. Sin una calibración previa sería imposible determinar cuando miente o cuando dice la verdad o si siquiera los resultados son válidos.

Vía: Inside MetaEmotion

Más vale tarde que nunca

Las grandes empresas suelen tener grandes ideas de marketing, y como ya sabréis yo soy un fiel seguidor de tendencias extrañas e impactantes en cuanto a anuncios se refiere, por ello me veo en la obligación de postear este pedazo de mensaje que nos manda FedEx.


0001.jpg

0002.jpg

0003.jpg

Más vale tarde que nunca. Lo que más me ha gustado es que son muy sinceros, a la par que extremadamente elocuentes. O me vais a decir que no 😉

Vía: Chiquiworld

¿Una cara deformada? o algo más…

Me costó verlo, pero en cuanto lo haces te quedarás con la duda de si eres lento interpretando cosas obvias, o simplemente es que está tan bien montado que es imposible de verlo a la primera.

deforme.jpg

Aún no lo véis, pues entonces es que tenéis un problema visual 😉

Por cierto, nada es lo que parece pequeños animalillos de la web. (Ejem… espero que se pille la pista)

Vía: Maikelnai’s blog